自我解读

小时候喜欢热闹，喜欢和一群朋友同学玩耍，聊天。喜欢聆听朋友的喜怒哀乐。

明明是胆小鬼，却偏偏喜欢帮朋友出头，明明自己有不爽的事情未解决，也会静

下来听朋友的倾诉，理由很伟大也很恶心，不想拒绝，害怕失去，更不想见到朋

友不快乐，他们不快乐，我也快乐不起来。没有自己的我，那时过得似乎很快乐。

人长大了，变得很懒惰，变得自私，选择性聆听，选择性帮朋友，选择性拒绝，

从而朋友也选择性地变得越来越精而良。

有朋友曾经说过我是一个不愿表露心迹的人。其实我只是一个没有自我的人。

一个没趣的，没有信仰，没有目标，活得彷徨又衣食无忧的人，偶尔无病呻吟，

随性子和不太懂世事的人。

没有爱得天荒地老，痛彻心扉，非君不嫁的深刻经历，

也没有一见倾心的花边艳遇韵事。我没有故事，口才不好，也不晓得讲故事，

思维笨拙更不晓得编故事，所以关于自己，我没有什么特别要向朋友说明的，

他们看到的我是怎样子，我的心里就是什么样子。

小时候不愿独处，害怕寂寞，所以喜欢群体活动。

长大了，却发现狂欢背后，是一张张害怕寂寞害怕落单而迎合的脸。

于是我宁愿一个人的孤单，也不要一群人的寂寞，寂寞与生俱来，并不可耻，

只是一群人的寂寞，令我感到无力。

于是，我习惯了一个人。一个在找自己的我。（笑）

再看韩影

2007年五一黄金周，是我的电影周。看过的电影多数都忘记了。不是它们不好，只是这周的情绪着重在韩国电影里。


“相爱时说的话”，又译作“微热”，今年的新戏，主演是韩石圭和金智秀，男主不认识，但是好像是超级巨星的样子，女主是“看了又看”的银珠，爱看韩剧的人应该都知道她的吧，至少我知道，笑~~ 这部电影也许译作“微热”更贴切，主角两人在各自的世界里不得不去承受着生活中带来的一切，戏里尤指苦难，相遇的二人彼此交互影响着，对生活的态度由淡，由哑忍，由被逼接受，进而变得欣然，转化为祝福，暖暖在心头。电影只交待了男女主角在各自的生活里寻找到了振作起来的元素，遗憾地没有明白告知二人的爱情定向，是我太过多情，太贪心，总是希望“画鸡仔画出肠”，若然交待得如此明白，也许戏名要改为“热烈”了。

说说“罗曼史”，想说太久了。一直找不着借口，正好借博渲泄一下。笑~~人，实在无奈，有时对自己讲话也是需要借口的。


“罗曼史”初听戏名，感觉有些追赶西洋怀旧风，非常排斥，但是戏不可貌名呀。怀旧的戏名加上老套的桥段（事业婚姻双失的中年小警察和饱受精神和肉体折磨生不如死的政治家贵妇的一段惊天动地的爱情故事）衬以厚重的画面色调和演员忘我的演出成就了一部耽美故事和换来了我长长久久的感动和眼泪。戏罢，感动不断。有时猜想，也许对于贵妇而言，缘份的对象不一定是警察，哪怕是一个路人，对她伸出援手，她也会抛开吧。不会的，若然真的如此，贵妇应为荡妇，理不应郁郁无欢。贵妇和警察没有太多的对白，更多的是沉默和眼神的交流，成就二人心灵相通的唯有用缘份来解释。

唉~~月前还对韩影不予理睬，转头又再投入其怀抱，真是不解自己的反复，抑或是理智的再选择呢？

忘记恨?不恨?没恨?

和朋友聊天时，朋友坦言了自己的很多恨。
因不想朋友不快，欲打圆场，缓和一下气氛。
谁料，朋友细数了自己的一些极不平的遭遇，让我也生恨。
一直以为自己过得平淡也是自然，在这种平淡里面生存以为是沉醉着。
不再有恨意，因为对很多事都缺少了兴趣，很漠然。
怎么没有恨？活了二十多年，若然说自己没有恨，那么太清高了。
我恨过不少，正因为恨过不少，所以不想再提起，当离开那个时代，
我才发现真的是轻松了，那些恨也可以解脱了。
也许今天回首，当初的恨没有什么大不了，而在当下时是确确切切
地影响着我对人生的理解。若然人生可以重来，我也会走同样的路吧，
因为当年是一个单向选择的时代。
所以我没有抱负，没有人生规划，也不强求。
一切一切随遇而安。
虽然在未知的岁月仍然会有恨的发生，但我大概会知它的根源在哪里。

好久没有上来blogger了，天天惦记着。

blogger不正常的这几个星期总是以为自己有万千思绪，谁料这一正常了，却不知从何写起。
真是爱耍赖。

有时，我也喝酒

并不是对生活有多不满，也不是有特别的烦恼。
也许两者都有一点吧？！也许是~~也许不是~~
但是三月以来喝红酒的次数明显增加了许多。
某个周末，和家人围坐聊天，兴起，我拿出三个高脚杯，
把晚饭时开的红酒拿出，分给我亲爱的二位。酒精的作用后，
更是聊得尽兴。
夜深时分，家人休息。意犹未尽的我，继续给自己倒酒，
意识到自己的不清醒， 意识到这个量够了，可是还不想停止，
喝着喝着，欲流泪。喝着喝着，只知道酒瓶空了，
事后发生了什么，自己是怎样入房的，忘了，但只知道是by myself!
昨晚，追完一周一集的不婚男，没有兴致上网，也没有兴致运动，
百无聊赖，走到酒柜前犹豫了一下，翻出一瓶有点年份的红酒。
其实对红酒，我是一点知识也没有，更不懂得品尝~甚至谈不上喜欢~~
也许是因为讨厌白酒的烈和BS啤酒的胀气，只有红酒又能让人昏昏沉沉
而又不失优雅吧~~哈哈~~就是这种选择题性质而选择了红酒。
给自己倒了半杯，饮尽，欲罢不能，继而又倒大半杯，慢慢地喝着。
总是觉得在喝着酒的时候，才能亲手摸到自己的心，才喜欢自己。
喜欢酒精带来的昏昏沉沉，懒洋洋的醉意，被酒精控制着的精神。
真怀疑自己有酗酒的潜质。

雪乃---我的解读

老大啊~~怨念啊~~雪乃和我告别了，冬季档真的消失了。
雪乃是一个红遍神乐阪的歌舞伎，被爱情抛弃的女人，一个未婚妈妈，独立将儿子抚养成人的角色，我笑了；
雪乃是一个红遍神乐阪的歌舞伎，被爱情抛弃的女人，一个未婚妈妈，独立将儿子抚养成人的角色，我又哭了。
当儿子问及自己父亲是谁的时候，雪乃总是笑着说：or shi nine(我不告诉你)，一脸顽皮任性的模样，儿子灰灰地离去，雪乃收起轻柔的笑脸，眼眶晃着泪水，晶莹透亮，轻轻地抿嘴，和着酒，眼泪一同吞落腹中，眼神仿佛讲述着自己的故事，自己的爱恋，又仿佛是在默读着自己的伤悲。尤如这个秘密一样，只有自己才了解。。
儿子一度怀疑作家就是自己的父亲，阴差阳错地和作家的女儿相恋。
儿子再度来到雪乃的酒吧，神色凝重的问及是否和作家相识的时候，雪乃，有些醉意的雪乃坦言认识作家，问及自己的父亲是不是作家的时候，雪乃否认了，儿子焦急追问父亲是谁的时候，雪乃仍然守口如瓶，醉醉地，娇嗔地回应：or shi nine(我不告诉你)，儿子恼怒地离去，轻抿嘴，嘻皮笑脸化作晶莹透亮的泪光浮在眼眶，没有泪水，没有哭，只是泪光闪闪。
剧中人几番解释，儿子和观众都相信作家不是父亲。
深夜，雪乃正欲锁酒吧门。转身回头，作家在不远处深情地端详着自己，雪乃以同样的眼神看着作家微微的笑着。作家坐在吧台，呷着雪乃端上的酒，貌似甜蜜的情人般眼神流露出的是默契，而言语内容却是数多年不曾谋面的询问彼此近况是生疏。是暖心的，同时又是悲凉的。作家对站在吧台里的雪乃讲了一句迷心中呼之欲出的话：你真是越来越漂亮了。（坏笑）
当年雪乃和作家柏拉图式的恋爱，两人爱得很深。雪乃是激烈热情的，奈何作家不愿受到感情的束缚，两人以非常不愉快的方式了结了彼此的关系。同年，雪乃生下了儿子，并当作是和作家的儿子独自抚养，儿子真正的父亲起到的作用只是一颗精子的作用，毫不打紧。
23年后，雪乃和作家在酒吧重逢。虽没有交代二人将如何发展，暖昧的默契眼神表达了一切，但愿二人能长相厮守不只是我一厢情愿的想法。
十一集的敬启父亲大人淡淡的，留给了我温暖又多愁的冬季印象。
喜欢雪乃，因为看到了老大的不凡演绎的平凡和暗涌的浪漫；
喜欢雪乃，因为看到了老大平凡角色带出的哀与乐，轻轻的淡淡的，让我时而想放声大笑时而又想哭，却哭不出来。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~《丑闻日记》的分割线

一度以为自己有些断背情怀。
虽然友人安慰说只是对影中人的迷恋，现实生活中并没有真正的对象。
话虽如此，我并没有放下对自己的怀疑，总觉得只要自己放开，也许就会真的断背。
看了几部断背题材的电影，竟然没有多少同感，不多不少减少对自己的怀疑，然某部电影竟然以happy together来作片尾曲，又令我生起几分忧怨。
然真正令我摆脱疑团的是《丑闻日记》。
救命啊~~~断背竟然可以这样丑陋。
一直以为断背和普通的恋爱一样只是性别是否交错。
当然，普通的恋爱也可以丑陋，比这更丑陋都不稀奇。
所以断背丑陋也是同理。
只是这个故事没有什么具体的丑陋事情，但却令人心生寒意，忘而却步~~~
虽然生命中我似乎注定就是做一些人的迷，不断地遇到自认为是最后一个的偶像，而且这些偶像都是一般四十以上的同性美人，尽管我自认有些痴迷，却从未有过像女主角般极端情怀，比起女主角更是遥不可及。
遇上《丑闻日记》，看清楚了自己。

我很安全？我很奇怪！

这里真的是一个好地方，就像家一样，确切地说是像自己的房间，
自己的床一样，不会遭到拒绝，不需要许可，想什么时候来就什么时候来。
我没有告诉过超过三个人，所以不会有人知道这里，这里对于我而言很安全。
这样想了，这样做了。
好友告诉我，觉得和我在一起很舒服很亲密，但是总有一种难以言喻的距离感。
是吗？也许是明知故问。也许是因为心中有所牵挂，有些感情没有释怀，
所以放不开吧。自认是一个对男女之情尚未开窍的人，或者我只是一个天生
的粉丝，所以和身边的朋友有着不一样的情怀，我生活在不现实与现实间。
已到了晚婚年龄，对象的影儿也没有找着。一起长大的同性朋友们有人忙着
在A君和B君之间作抉择、有人已经繁衍了新生代、有人在婚外情中痛并快乐
着、还有一位曾经的好友刚刚披上嫁衣。大家都再正常不过了。
我近况？我太奇怪了！我仍然是粉丝状态，两个女人的粉丝。
朋友们笑我太无谓，劝告我活得现实一些，成熟一些。惭惭地，各自寻找着
各自己的生活，渐渐地自然地形成了所谓的距离，心的距离。而我也自然地
越来越少提及关于自己情感的事，只因我什么也没有，只有那些无谓的不成
熟不现实的情怀。
偶然我也会问自己，为何这么奇怪？
其实自己也搞不清楚明白--只原身在此山中，
呵呵~~ 也许等到自己清楚明白的那天也就是我的大限将至之日吧？！

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三年了， 是离开的时候了，这里已经没什么值得眷恋？！
是舍不得这份虚荣，还是安逸太久了害怕着未来的挑战和劳累？
真不知道，但是的确是时候要表态了。
无论结果如何，承受的始终是自己。
也许要积极一点了~~给自己加油！